voila un texte (d'autres arrivent) qui decris assez justement je trouve le demi de melee!! j'ai trouve ce texte sur le forum d'aupa BO!! bonne lecture!
1,40 m, 60 kg, des pattes courtes et une forte gueule, tel est le cliché du demi-de-mêlée, concentré de rugby devant l’éternel. Car si sa carcasse est loin d’évoquer les grandes armoires envaselinées, c’est tout l’esprit de l’ovalie qui chante dans sa gouaille…
Ces propos choqueront, mais hélas, correspondent bien souvent à la réalité : un bon 9 est une vraie boule de pus, une ordure. Si tous ces lutins maléfiques s’organisaient en syndicat national, Sodome et Gomorrhe règneraient sans partage.
La place si particulière occupée par les demis-de-mêlée dans le monde du rugby vient essentiellement du fait de son rôle sur le pré, incontournable. Tous les joueurs le savent : une équipe qui possède un bon 9, c’est l’enfer tout l’après-midi, c’est se gratter la tête pour trouver l’antidote qui tuera le poison.
Bien protégé par ses huit molosses, le farfadet distribue les ballons, oriente le jeu, impulse les jaillissements, manœuvre les gros comme un dompteur les lions… ou les éléphants. Sa voix rocailleuse et chantante hurle des ordres, réclame le cuir sur un ton hystérique.
Le demi-de-mêlée est un enfant gâté, couvé par son pack, par sa cocotte, il passe son temps à faire des caprices pour faire joujou avec sa baballe.
Le néophyte trouvera d’ailleurs le n° 9 sacrément gonflé : " comment fait-il pour ne pas se prendre de mandales par les huit marmulasses qu’il commande comme un garde-chiourme ??". Et bien monsieur, sachez que ce garçon jouit des mêmes privilèges que la vache en Inde, c’est un nain sacré. Pas touche au 9, c’est trop précieux, trop vital pour la survie du groupe.
Un vicelard hors normes
Bien entouré par sa garde prétorienne, il n’est d’ailleurs pas rare que ce rôle central dans le groupe confère à l’intéressé une certaine suffisance, une certaine morgue, une condescendance caractérisant ceux qui peuvent tirer la langue sans se faire tirer les oreilles par les méchants d’en face. Le garçon, donc, abuse un peu de son statut d’intouchable et devient un vicelard hors norme.
Provocations diverses et variées, petit crachat discret, noms d’oiseaux, séances de "chambrages" en règle ( un bon 9 est fréquemment doté d’une répartie fulgurante…), petits sévices dans les regroupements (piétinements, arrachage testiculaire, petite pichnette sur le bout du nez) précédés d’un bref coup d’œil vers l’arbitre pour accomplir son forfait discrètement. On ne parlera pas non plus des feintes de KO accompagnées par des cris de martyrs assassinés (un bon 9 serait un excellent footballeur). Bref, ce nabot matois, est un renard spécialisé dans le pétage de plomb.
Si vous en rencontrez un flegmatique et bien élevé, si vous rencontrez un 9 gentleman, c’est qu’il doit avoir une sacrée belle passe vrillée de 40 m, qu’il doit courir vite ( un bon 9 est souvent une ruine physiquement, sa vie est dissolue, il fume, il boit et baise de façon irraisonnable) ou qu’il doit être anglais.
Enfin bon, si jamais vous croisez un demi-de-mêlée dans la rue, changez de trottoir.
Prince d'Euphore
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