humour et rigolade

vous pouvez poster vos blagues sur ce topic

bon aller j'inaugure le topic!

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cowboy.
Un jour,il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de
l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cowboy.
Il entre dans la maison et demande à Bessie:
Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?
Bessie le regarde et répond:
Non!
Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:
Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?
Bessie le regarde et lui répond:
Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.
Furieux, Ray s'écrie:
Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!
Bessie répond:
T'aurais dû t'acheter un chapeau !

puisque je suis sur ma lancee je continue:

Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !

bon en voici encore 4 autres et je m'arrete la pour aujourd'hui!


- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?


Cher docteur, je vous écris cette lettre, ne sachant plus quoi faire. Mon mari est un obsédé sexuel :
Il me fait l'amour tout le temps, partout, n'importe où. C'est l'enfer, aidez-moi.
Post-scriptum : Excusez mon écriture saccadée.


Une vieille dame se présente à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?
- Oui, madame, nous les reveillons en fin de séance !


Le PARADIS c'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.
L'ENFER c'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens.

c'est l'histoire d'un rugbyman en 3éme mi-temp...
il vient de boire 1 litre de biére et va uriner aux wc
pendant qu'il soulage sa vessie,il remarque que l'homme a coté de lui,urine avec 3 jets !!
en voyant son air étonné l'homme lui dit :"j'ai eu un accident de moto,et depuis j'ai 3 trous sur la queue !!!"
le joueur retourne au comptoir et reboie 1 litre... et donc re-pipi

et là,le gars a coté urine avec 6 jets !!!
l'homme de lui dire: et oui, accident de voiture...

re-biére et devinez ! oui ! re-re-pipi !!!

et là il tombe sur un gars qui urine avec au moins 12 jets !!
blasé,le pilier dit a son voisin : "accident de camion je supose ?"
l'autre rale :"non,je suis simplement trop bouré pour ouvrir ma braguette !!!"

une blague tous les jours différente sur mon site
www.frangipane.tk

Alors voilà, ça se passe après la demi-finale de la dernière CdM où l'Angleterre a surclassé les Français

Dans un pub anglais, y'a un fou qui se balade avec un maillot Bleu... A une autre table, trois Anglais, parés de leurs beaux maillots à la rose discutent, et décident d'aller emmerder le petit frenchie qui n'a rien à faire sur leur territoire.

Le premier va le voir et lui dit : "Hey did you know Michalak was a sissy?" et là, le français lui répond "No, I didn't know, thank you for the information, good bye" et l'anglais, déçu de ne pas avoir obtenu plus, retourne à sa place.

Le deuxième dit aux deux autres, j'ai mieux, je vais vraiment l'énerver. Et là, avec son superbe accent british travaillé pour l'occasion:
"Savillez vouwe que Mitchalack est une transvestite?"
"Non, je ne savais pas, merci pour l'information, bonne soirée" Le type, excédé de ne pas y arriver, retourne à sa place.

Le troisième dit ça y est, j'ai trouvé, j'ai la solution. Il va le voir et là, insulte suprême:
"Savillez vouwe que Mitchalack est un englishman?" Et là, le français lui répond
"Merci pour l'information, mais j'étais déjà au courant, vos deux potes me l'avaient déjà dit..."

litchoune a écrit:

Alors voilà, ça se passe après la demi-finale de la dernière CdM où l'Angleterre a surclassé les Français

Dans un pub anglais, y'a un fou qui se balade avec un maillot Bleu... A une autre table, trois Anglais, parés de leurs beaux maillots à la rose discutent, et décident d'aller emmerder le petit frenchie qui n'a rien à faire sur leur territoire.

Le premier va le voir et lui dit : "Hey did you know Michalak was a sissy?" et là, le français lui répond "No, I didn't know, thank you for the information, good bye" et l'anglais, déçu de ne pas avoir obtenu plus, retourne à sa place.

Le deuxième dit aux deux autres, j'ai mieux, je vais vraiment l'énerver. Et là, avec son superbe accent british travaillé pour l'occasion:
"Savillez vouwe que Mitchalack est une transvestite?"
"Non, je ne savais pas, merci pour l'information, bonne soirée" Le type, excédé de ne pas y arriver, retourne à sa place.

Le troisième dit ça y est, j'ai trouvé, j'ai la solution. Il va le voir et là, insulte suprême:
"Savillez vouwe que Mitchalack est un englishman?" Et là, le français lui répond
"Merci pour l'information, mais j'étais déjà au courant, vos deux potes me l'avaient déjà dit..."

je ne me lasse pas de la relire celle la!! merci

on vient de me renvoyer celle ci!! vive Marseille et l'OM!!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter
des vacances qui approchent.

L'un d'eux demande au dauphin :
"Tu vas où en vacances cette année ?"
"-- Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires,
moi aussi j'en ai, donc on va aller du coté de l'océan."
L'ours et le crocodile :
"oh c'est bien!"

"Et toi l'ours, où tu vas en vacances ?", demande le dauphin.
L'ours :
"J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense
que je vais aller au pôle nord."
Les autres :
"Cool !"

"Et toi, le crocodile, tu vas où ??"
"-- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule,
moi aussi j'ai une grande gueule...

on va aller à Marseille."

d'avance je m'excuse aupres des marsellais!!!

Un marseillais s'inscrit dans l'armée.

On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.


Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base

Intrigué, il demande au commandant:

- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme ? ?

- Et alors ? ?

- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ? ?

- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...

- UN CHAMEAU ?!?! ?

- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits..

Le marseillais est atterré !!! Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque.

il se jure de ne jamais tomber aussi bas !

Après quelques semaines, il n'en peut plus.

Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.

Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal

- Putain, c'est la misère ....

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d' un puissant coup de rein, il enfile le chameau.

A ce moment, pris de panique,la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison.

L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?

- Ben quoi, comme tout le monde ... sauf que le chameau, il n'a pas l'air d' aimer ça !

- Abruti, va ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Je n'ai qu'un mot à dire : exellent